Anakonda: Honba za krvavou orchidejí

║Rozpočet $20miliónov║Tržby USA   $32,238,923║Tržby Celosvetovo $70,992,898║   aspoň, že takéto blobosti zarábajú, čo by   ináč robili páni producenti _Prvá Anakonda sa   ešte dala stráviť ale tu to už je len   nezáživná planoba, zabalená v úplnej   béčkovitosti.

Animátor odvedl kus poctivé práce. Té   zfušované hadice se nemůže bát ani pětileté   dítě. Když to berete jako komedii, tak to je   tak na dvě hvězdičky :-)"Omg! Útočí na   mě animák!"

Druhý příběh o výpravě, která měla co do   činění s obrovským hadem. A jak už to tak   většinou bývá, o proti předchozímu snímku   se žádné překvapení nekoná. Vše se drží   stejné linie. Scenáristicky, tempem i   atmosférou. I když některé dialogy zní,   jakoby to psalo malé dítě bez špetky fantazie   a logiky.Speciální efekty jsou na stejné   úrovni a na svou dobu dobré. Jako samostatný   film neuškodí, ale pro ty, co už znají   předchozí snímek, se kterým nemá z hola nic   společného, se jeví jako zcela zbytečný.

Jednou had
Jedna anakonda stačí a několik už je moc. I   přesto se na film podívejte, abyste viděli, co   lze také natočit. Dějově i co se obsazenosti   týče, je to slabší než jednička.

Ssssssss...trašné!
To jsme si tuhle vyrazili s partou na Borneo,   narvat si pár orchideí do herbáře. Kámoška   měla blbej nápad a skočila z lodi do řeky, že   si odtamtud zatelefonuje, když vtom... BAF!   Krokodýl! Velkej jako stodola, ale naštěstí   kolozubej, pidlookej a úplně blbej. Neuměl ani   pořádně chytit kořist do čelistí (jizvička   na ruce té holky jen na tři stehy). Tak jsem   hupsnul krokodýlovi na hřbet, skotačil na něm,   válel s ním sudy a pěkně si s ním zapíchal.   Tedy, ne s ním, do něj. (Nožem, čuňata! :-).   Holky na lodi mě pak žraly, což bylo fajn.   Dokonce i jejich malá opice mi lezla na klín a   tvářila se vilně. Nevím, jestli byla makak,   ale zkoušela na mě makat! To mě dost   rozrušilo, nečuměl jsem pořádně na cestu, s   lodí vjel do vodopádu a tím jsem ji totálně   zrušil. Pro holky jsem už pak nebyl geroj, ale   debil. Za trest jsem ty kozy zatáhl do džungle a   jejich kámoše nechal sežrat jednou přerostlou   užovkou. Holky začaly bulit a mě bylo jasný,   že jsem to přehnal. Proto jsem je zkusil   přivést na jiné myšlenky: „Po takovýmhle   jídle bude ten had trávit dlouho... Tak jdem na   ty kytky, když už jsme tady, no ni?“ Užovka   to odsouhlasila, lehla na dno a začala tiše   trávit. Holky to odsouhlasily taky a šlo se.  

Cestou pralesem nás romanticky ožužlávaly   pijavice, prostě pohoda výlet. Až na to, že ta   chlípná opice se nás furt držela jako   klíště. My jsme si jí radši nevšímali,   prosekávali jsme se pralesem jako praví chlapi a   u toho jsme vedli babské řeči, abychom zmátli   domorodé lovce lebek. Mezitím ale bestii   anakondě nějak vyhládlo, zvedla prdel ze dna,   nenápadně nás předběhla rákosím a zřejmě   kdysi viděla Čelisti, protože se pokusila   sežrat naši náhradní loď. To se jí sice   nepovedlo, ale loď aspoň vybuchla. Hadice se   lekla a vyplivla právě sežraného kapitána,   což nebylo dobře, protože tím pádem zůstala   zase hladová. Naštěstí byl zrovna říjen a   hadi byli v říji. Asi dvacet samců zatáhlo   naši milou anakundu do mlází a tam ji   začali... Jak to říct slušně...? No prostě,   začaly tam probíhat hadí orgie. Tou dobou mě   už celej ten výlet docela štval. Moskyti   protivně bzučeli, opice zuřivě vřeštěla a   holky zodpovědně hysterčily. Ale hadi to měli   všechno na háku a vesele se pářili, jako by se   nechumelilo. Jenže u toho sexu jim všem   samozřejmě děsně vyhládlo (to znáte, ne?).   Plazi zanechali muckání a začali nás zase   žrát, jednoho po druhém, přesně dle rozpisu   ve scénáři. Kámošku to už docela otravovalo,   tak jednomu nenažranýmu syčákovi uťala   jediným máchnutím hlavu, jak blahé paměti   Bajaja drakovi. A do toho mumraje rozkvetly   konečně ty pitomé kytky. No sláva! Teď už   jen zbývalo se kvůli nim vzájemně postřílet,   a pak konečně vyrazit domů. Na oslavu konce   filmu jsme si ještě rozvítili jednoho hada,   hupsnuli jsme na vor a byl šlus. BACHA, SPOILER!   Ovšem ta retardovaná uječená opice bohužel   taky přežila. A zase na mě makala! :-(

Docela ucházející dobrodružný horor s   přerostlým hadem v džungli.Triky a efekty nic   moc ale na podívání to je dobrý,viděl jsem   mnohem horší slátaniny.

Když pominu zásadní chybu, že na Borneu   anakondy nejsou, film sám si s předchůdcem   skoro nemá co vyčítat. Snad jen +, že tu není   J.Lo, již nemusím, a celkově je obsazení míň   hvězdné, což ale není na škodu. V případě   megahvězd by divák tipoval přeživší podle   "hvězdnosti" představitelů.

Proč Anakonda 2? No protože už ta předešlá   rozvíjí velký potenciál - hadi se rozmnoží a   můžou tak sežrat víc bezvýznamných herců na   větší plošné rozloze a také se otevře   prostor pro další stupidity, které jednička   nepobrala, ostatní zaběhané šablony   zůstávají. Jedna hvězda za E. Byrda, můj   plán jít spát hned, jakmile bude sežrán,   zhatil svým statečným bojem o přežití, a tak   jsem vytrvala...

...Určité, že tento film sa nechytá na   jednotku, ale jeho sledovanie sa dá celkom   zvládnuť. Efekty sú na celkom slušnej úrovni.

Scénář
Scénáristům Edu Neumeierovy a Michaelu Minerovi   se toto dílo moc nevyvedlo mají za sebou i   lepší věci napsaly spolu například film   Robocop.